(這是8月末,還沒有開始上學的時候寫的了。情況變了,心境也變了。本來想做點修改的,但又覺得無從改起。最後還是原文搬出來算了。所以讀者得注意這已經不能完全代表我的心情了。)



——雁鳴菊開深秋時,住吉春海居安易——

放榜後的成績並不如意,所以我意改讀副學士。

副學士課程看似琳瑯滿目,但有興趣的也只有那麼幾個。

選擇看似很多,其實真的能選的下去也只不過那幾個。

而在這幾個中到底要選哪個也做了一番又一番的掙扎。

在放榜前,已特意在不同學校報了幾個課程,有日文、社會科學和理學。頭兩個經過面試後都收到了conditional offer。其實三個都不算完全合我的口味。但我心底還是抱有一份沒由來的希望,或許現在可以稱為妄想,希望這三個選項都不用不著派上場,能直升大學。

然而,如前面說的,成績未如理想,也就是說得立下心來選副學士了。

在收到成績並理解的那一剎那,我不知道自己當時心裡是什麼感受。我腦袋當機了,希望時間也能暫停一下,讓我重新開機。但時間不等人,我也只好回家上網查查哪裡可以面試、跑學校。

然後我看到了某社區學院有我心動的課程:實用中醫。

我在放榜前不知道為什麼這麼傻沒有去留意那間學校,雖然有點後悔,但得立刻跑去報名。

我二話不說就跑到了那間學校去。當時人很多,光是排隊付報名費就花了2個小時,然後還要等面試。

我抱著不安的心情在面試室門前等著,當時只有我一個人在那間教室門前等。裡面有些人在小組討論。我有點擔心自己也要小組討論。

就算多不安都好,我提醒自己要保持笑容,不停自己門外勉強自己練習笑容。

然後總於到我了。

原來是一對一的面試。我和很善良的女老師面對面坐著。

她問的問題都是很簡單的確認問題,例如為什麼選中醫?知道中醫跟中藥的不同嗎?介意中醫比西醫薪水要低嗎?(我後來才知道原來薪水差那麼多。中醫一般出來一萬三以上,不過兩萬,但西醫一出來就是四、五萬的薪水)如果要回大陸讀可以嗎?(這個課程只是讀些基礎課程,完成兩年的課程後,可直升廣州中醫院大學讀書)家人支持嗎?你知道在哪裡上課嗎?還有報什麼別的副學士課程嗎?如果別的課程也收你,你最後會選擇我們嗎?

我都保持笑容一一回答。

她看了看我的成績,說成績挺好的。『好,我現在收你了哦。』

我當時很開心,想不到這次的面試一點也不難。簡直算不上是面試了吧?

我走前,她跟我說:『希望你以後對著病人也保持這麼開心的笑容啦。』

我也很高興地回家。

我在路上還很天真的想著,在第一年我會考聯招,看能不能省下一年就回大陸讀書,或者努力在這兩年裡爭取上香港的大學的中醫院(香港只有三間大學有舉辦中醫課程,而三間都是門檻高的學校。其實要在香港的大學讀中醫是一件艱難的事,因為學位很少。全港中醫加上中藥,一年收生不過一百。所以能有百分之百的就業率。相較之下,光是港大收西醫和護士學生就分別超過一百了。)

回到家裡,再詳細的查了些資料。不查還好,一查就不得了。

現在才意識到學校的名氣、聲譽和升學率的重要性真的是太遲了。

加上我隔天有回學校問了別人的意見。發現那間學校的聲譽好像不太好,我也有報的另一間比較好。我也特意問了問老師的意見,老師一開始是說我的成績還是有上大學的希望的,先要回去排好改選科的次序。然後她說我選的實用中醫要升本地大學的機會真的很微。老師的話對我影響真的很大,當時我在畢業禮裡只能灰心的坐在一邊。而我上網查到的資料是這個課程只是開了幾年,畢業生很少。而它自己的課程介紹中,很多修讀的科目都在審查中,官網關於這個課程的資料又少得可憐,讓我覺得不安。我有打電話去問問課程的資料,但是電話打不通。最後有寫電郵過去,可是不知道回覆何時才來。

我對當時的交錢日子有點理解錯誤,誤以為過兩天就要付錢了,令我自己更加焦急不安。

還有一個重要因素是家人並不贊成我回去讀書。當一聽到我最後還是要回去讀書時,他們是有點擔心但沒有表示很反對。

真正的表態是在我經過苦等理學副學士的通知並決定放棄實用中醫,並在隔天總於收到電郵的回郵後。

回郵裡寫了這個課程何時開始,有了多少屆的畢業生。他們大多數都是到廣中醫升讀大學,也有成績優秀的同學升讀本地的中醫課程(相信是萬中無一的)。

更重要的是理清我一直以來的疑問,就是為什麼到回大陸讀書要讀一年級。讀了兩年副學士應該可以不讀一年級了吧?

事實是香港中醫執業試規定考生得在同一所認可的大學讀滿五年中醫課程才有資格參加考試。

所以無論你是大陸還是在香港升讀中醫課程,你都得從一年級開始。(大陸中醫5年制,香港高考出身的也是5年制,但到時已經是新制的時代,應該要讀6年,不知道能不能從2年紀讀起?)

跟家人一說,算起來要讀7年,他們就開始更加擔心了。

覺得讀完出來都快30歲了,讀那麼多年什麼的。我姐姐還說你不如不要讀了。

我立刻無語。

說得真輕鬆,如果我真的放得下,我還用那麼苦惱嗎?又為什麼我要堅持下去?

 

但最後的最後,我還是選擇了本地升學率比較高的理科副學士。現在看來,這個課程能選擇的選修課其實不多,即使能上大學了,我又能選擇什麼我有興趣的系?畢竟如要從這個理學副學士升讀本地大學的中醫課程是沒什麼可能的了,為什麼當時我覺得有可能的呢?總覺得沒有當時的滿意了,更多的是對自己失策的失望和無奈。

現在的想法是,在讀理科副學士時盡量把數學和物理學好,好考聯招,還是要回大陸讀中醫。不管回來後的前景是怎樣。家人那關還得努力一把。

 

我以前總覺得很多時候無論是歌曲還是書本說的勵志語句都是大同小異的,也沒有真正的看進聽進心裡去,最多也停留在有趣、好聽等階段。有時也會想為什麼別人覺得感覺很深的東西我都沒有同樣的想法?是我理解力太差,還是因為別人的理解力太好而至於無論對什麼都太有感覺?

不過在失意的時候被數樣東西感動過後,現在覺得如果沒有到那個時候,別人說什麼是感覺不出來的。即使書中還是歌詞裡說的故事是多麼的傷心還是多麼的動聽,沒有感同身受,沒有真的處於那個狀況下,就很難真的把感受深入自己心中,或者真的能從中得到啟發。

以前有個基督徒跟我說為什麼他會覺得神與他同在、神是最懂他的人。他說他在做了什麼後悔的事或者在失意時,他也一如既往的翻看聖經閱讀,可是不知道為什麼,很神奇的總是會看到能說中他心中說想、所需要的句子。我覺得其實是有心人才會讀出感覺。平時你同樣是翻看聖經,即使也是看同樣的句子,但當時沒有看進心裡去,所以沒有感覺。當事情發生後,在看同樣的句子就會有不一樣的感覺了。所以我們在人生的不同時期看同一本書就會有不同的感覺,曾經被感動過的會變得乏而無味,甚至是幼稚;同樣的曾經匆匆一看沒有留下什麼深刻印象的書可以變成句句寫進心窩裡。當我們看經歷過了一些事,看事的方法不一樣了,即使是同一本書就會有截然不同的感覺。

在我面對抉擇的和即使到現在還是不安的時候,我遇到了不同的文章、甚至是歌曲給了我啟示。以前的我一定對它們沒有什麼感覺。但當有心人看了它,總覺得它告訴了你什麼,告訴你應該怎麼走下去。

 

第一篇是網站腐男子的一篇文章:有關沖方丁的《天地明察》http://www.fudanshi.net/?p=32234

 

主角春海雖是一位有安穩生活的棋士,但是他志不在此,他鍾情於數學。

但他究竟要放棄安穩的生活,選擇自己真正喜歡的東西,還是為了生活而放棄興趣?

文章裡寫道:你是要安於生來既有的美好現狀,或是要另闢天地,自己開醋昂屬於自己的前程?

這也是為何沖方丁老師要引用《伊勢物語》的和歌:『雁鳴菊開深秋時,住吉春海居安易。』

文章的作者認為:『安於現狀』、『不錯』難道就是我想要的東西嗎?和不想春海一樣,完全釋放實力地投入一項食物,想『頂尖』挑戰,就算是半,人生也將有所改變,這不是很有趣嗎?有類似煩惱的朋友,或許可以試一試這種思維,也許一念之差,就造就未來的成就也說不定(笑)

第二是一本名為《日本創意大發明》的書。書中說明了多種我們日常生活中習以為常的物品原來有不少都是日本人發明的和它們被創造出來或改良而大發的故事。

其中有關味之素、泡麵和麵包機的故事最令我有感觸。

這三樣物品都是經過千辛萬苦、不懈努力還有堅持自己選擇的路發明出來的,無論當時周圍的人和社會對這些事是多麼的不抱希望,無論成功的道路看起來是多麼的遙遠。

第三是台灣偶像劇《愛上巧克力》的片頭曲:《不敗》。

以下是我覺得特別的歌詞:

每个失望的难关
都是善意的安排
看我的希望有多少能耐

有谁不曾受过伤
伤痛后会更明白
究竟有什么值得我去爱

不怕失败相信自己不败
没有痛过怎么会有痛快就算失败相信真爱不败
爱过才懂我为什么存

特別是頭一段。以前的我其實看過類似的歌詞無數次,可是都沒有共鳴,唯獨這次我覺得它們在跟我說話,告訴我一些事情。

回想起日劇《不能委曲的女人》的女主早紀,在連續9年的司法考試落榜、即使內心深處也對自己起了疑問和面對生活上各種困難仍然能堅持下去的毅力是在是令人佩服。

 

一旦決定了就不要放棄。堅持下去才能得到自己最想要的東西。即使路上是孤獨的、未來是不定的,唯有不回頭、堅持下去,在最後,才能對得起自己,不再後悔。也唯有這樣,才有資格開創另一片天空。希望無論是我還是各位看官在面對困難時也能有早紀般的毅力堅持自己的道路,總有一天能完成自己的夢想,找到自己心中的答案。

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